Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытье (список заголовков)
20:13 

Немного про папу.

Я ненавижу своего отца. Я ненавижу его за то, что он так поступил с мамой. Я хочу плюнуть ему в ебло, когда он жамкает у меня на глазах свою новую жёнушку. У меня чуть кровь из ушей не пошла, когда я услышала его отзывы о маме. А то, как он комментировал её состояние... я лучше промолчу. Я знать ничего не хочу о нём, о его новой женщине, о его обещаниях, о том, как он отмазывался от встреч, о его жизни, вообще не хочу знать ничего, что как-то связанно с ним. Мне противно знать, у меня такой отец. Мама действительно много сделала для семьи, для дома, конкретно для него. Она многим жертвовала, и это просто не могла не окупиться. Но вместо благодарности после стольких лет — именно то, что случилось. И это ужасно. Это мерзко, отвратительно, противно. Это грустно, так нельзя, это больно.
Я действительно ненавижу своего отца.
_ _ _


Но когда я вспоминаю его, мне хочется плакать. Мне его действительно жаль. То, как он сейчас живёт — я бы не смогла. Его ненавидят почти все. После этого от него отворачиваются даже его родственники, которые всегда его только поддерживали (и ненавидели маму, и были даже рады, что он от неё ушёл). Я знаю, каково это — быть в одиночестве, и ему сейчас пиздец хреново. Он потерял свою работу. Он получает жалкие копейки и половину своей зарплаты отдаёт на алименты сестре. У него полно неоплаченных кредитов, он по уши в долгах. Он ужасно похудел и носит обноски. Он больше не выглядит молодым мужчиной, он больше походит на бомжа. Его новоиспечённая жена запрещает ему общаться с родными детьми и вообще слишком контролирует — осталось только на цепь посадить и поводок купить. И после всех последних событий, что произошли со мной, он не может мне нормально позвонить, находится в другом городе и не может ничем помочь. Он звонил мне и извинялся. И несмотря на то, что он предал нас всех, эти 20 лет он был моим отцом и родным человеком. И он был лучшим папой если не во всём мире, то уж точно в нашем городе. И я, конечно же, в глубине души всё ещё очень его люблю. И стоит мне услышать его голос по телефону изредка — и меня сразу в слёзы. И стоит мне вспомнить о нём — и меня сразу в слёзы. Мне его очень жаль. Я не хочу, чтобы с ним так было. Я хочу, чтобы он ел, хочу, чтобы нормально одевался, чтобы жил не в хуйне какой-нибудь, а в нормальном доме. Чтобы его не ненавидели. Чтобы у него остались те люди, что однажды смогут помочь.

Я постоянно стала бояться, что он с собой что-нибудь сделает. У меня мысли об этом всё чаще и чаще. Я не знаю, почему. Может, в свете последних событий у меня совсем крышак сносит. Но мне так страшно. Иногда себе места не нахожу. Наверное, не стоит быть такой сердобольной, но бля. Просто бля.

@темы: всёоченьплохо, нытье

04:44 

Из всего произошедшего хорошее только то, что я наконец-то добралась до компа. Ещё мама забрала меня домой, и я скоро буду учиться и работать так, как и хотела с самого начала. Три года и три вагона нервов к херам просто.

Милых картиночек, чтобы мне было не так грустно сегодня.




@темы: супирновости, нытье, милости, манга, всёоченьплохо

20:03 

Я не понимаю людей, которые не понимают других людей.

Нет, я о том, что когда тебя просят заткнуться — просто заткнись.

Я не нуждаюсь в чьих-то советах и чьей-либо «помощи», тем более в таких случаях, когда говорю об этом в лицо и сразу. Я сама знаю, что со мной, я не тупая и всё прекрасно понимаю, и мне самой гораздо виднее, что мне нужно, чем кому-либо другому. Я понимаю, что ты овердохуя заботливая и тебя хлебом не корми — дай только навязать кому-нибудь свою ебанину, но мне на это похуй. Мне посрать, что твоя мама медик, а твой папа алкоголик, ты сама — хреновый недоисторик, не врач, не психолог, не фармацевт, не моя мама, но тупая, не способная к эмпатии, тормознутая дебилка. Если мне потребуется совет, то ты будешь последней, к кому я обращусь в этом мире. Ты можешь сказать спасибо, что я тебя не обоссала на первом же месяце нашего сожительства, а только попросила один раз заткнуться на четырнадцатом месяце, и то завуалированно. Я не нуждаюсь в том, чтобы мне вдалбливали в голову какую-то херню, которая не то что мне не усралась, которая и является-то на самом деле херней. Как можно быть настолько бестолковой, чтобы не понять элементарных вещей? Это даже не гомосеки, не феминизм, не дебаты о религии, это... это просто... бляяяя, это просто бляяяяя.

Если после того, как вам пару раз намекнули, что вы не правы, а после сказали прямо и далее вообще попросили отвалить, вы продолжаете гнать гусей, пиздеть хуйню, ворчать и обвинять собеседника во всех грехах и вселенских бедах — поздравляю, вы долбоёб. Скорее всего, вас уже «предавали друзья», абсолютно все люди вокруг менялись странным образом, а слухи вещают, что вы самовлюблённый и остолопый. Не переживайте, для долбоёбов это нормально. Если хотите изменить ситуацию, то вам следует слушать не только себя, но и других людей. А если не хотите — идите нахуй. И сдохните там.

Я всё сказала. А с тобой, М, я больше так просто мириться не буду. Даже слушать тебя не стану, как это делаешь всегда ты.

@темы: время кулстори, всёоченьплохо, нытье

13:49 

немного о грустном

Я ЗАТРАХАЛАСЬ

Я заебалась бегать туда-сюда-обратно. Я сраную хуевутучу времени отбегала, пока подписывала сраное представление в общежитие. Теперь мне надо бегать с поблядучими долгами, иначе меня выселят к чёртовой матери и больше не заселят нахрен. Последние несколько дней я бегаю со сраными справками оттуда и отсюда для того и сего. Я нихуяшечки не успеваю, потому что эти проблядки работают именно тогда, когда я не могу к ним прийти, а если у меня получается, то они работают, бля, полчаса в день, и я опять ничего не успеваю. Я ужасно устала. Я устала носиться аки спортсмен на марафоне, я устала искать эти рожи, которые никогда не видела и никогда больше не увижу, но так искать, будто это главный смысл всей моей ебучей жизни. Я устала выслушивать мамины претензии! Это меня заебало больше всего на свете. "Я понимаю, что ты ни в чём не виновата", — говорит мама, но тут же срывается на крики, да такие ужасные, будто я не в бухгалтерию не успеваю, а только что убила кого-то и сожрала его кишки. Я уже сама срываюсь на крики, а чтобы такое-то случилось, нужно ну оооочень постараться.

Меня бесит, когда блядские одногруппники начинают ржать, когда меня видят, и особенно бесит, когда они начинают ржать, когда я говорю, что собираюсь сдавать долги. Не очень-то смешно, знаете ли, что совсем недавно наш папашка бросил семью и объебал с деньгами, и теперь мама пропитанием-одеждой едва ли обеспечить может меня, себя и сестру-школьницу, попутно оплачивая кредиты, не говоря уже о том, чтобы обеспечить мне поступление в нужное мне заведение. Я потому и не съебала с этого проклятого места, потому что всё вот так. И то, что мне теперь приходится сдавать всё это дерьмо — нихуяшеньки не смешно, бл. Так и хочется въебать с ноги по этим блядским рожам.

У меня почти не работает интернет, за который я отдала овердохуя рублей, нет денег на проживуху и даже чтоб доехать до универа, я снова одна и мне совсем стало грустно. Я ненавижу Томск, потому что здесь я всегда в какой-то ёбанной депрессии. И в какой-то жопе. Я даже когда переписываюсь с кем-то, ничего интересного не могу рассказать, потому что всё, что со мной случается — один лишь пиздец.

Ещё я стала чем-то болеть. Погуглила про симптомы и пришла к выводу, что это ______. Хотя хуй знает, я ж не врач. Надо сходить в больницу, но у меня либо времени нет, либо сил каких-то переться туда.

Я устала. Физически, морально, просто заебалась. Всё.

@темы: супирновости, нытье, всёоченьплохо

10:45 

И сегодня в рубрике "Мысли тупых людей"...

М пришла домой и тут же начала пиздеть, как всем на всё похуй.
"Бля, М, не пизди, — думаю я, — мне тоже на всё похуй, особенно на твои проблемы."
Как же не люблю людей, которые только и делают, что жалуются на других, при этом несут такую откровенную хуйню, что хоть прям там на месте по ебалу давай. Речь идёт о смерти девочки, о смерти друга, любимой, дочери, и в таких ситуациях обычно люди горюют и страдают, а не расписывают подробности смерти во всех интернетах. М же негодует, что никто ничего не пишет, называя всех похуистичными долбоёбами.
— Вот они завтра идут к ней на могилу, а всю группу не позвали!
"А нахуя им там на могиле сдались какие-то левые придурки вроде тебя?" — возмущаюсь уже я, но мысленно.
— Вот могли бы и устроить какое-нибудь чаепитие в честь Н! — всё не уймётся моя бестолковая соседушка. — И вообще, как Н погибла, так сразу всем им понадобилась помощь, могли бы и отблагодарить как-нибудь!
Я не моралфажница или что-то в этом духе, но мне показалось, что М пора бы заткнуться. Бедные близкие едва нашли деньги, чтобы похоронить девочку, откуда им взять средства на чаепитие для тупой М? И вообще, будто М когда-то дружила с Н, что-то я вот ни разу не видела, чтобы они хотя бы переговаривались. Какое ей бл чаепитие? По-моему, это М пора похоронить и устроить чаепитие в честь грандиозного события. Бесит.

Послушав немного этой хуиты, я уткнулась в комп, всем своим видом показывая, как мне неинтересно всё, что находится вне компа. Слава богам, у М хватило ума хотя бы понять, что меня заебала её пиздаболия, и она заткнула рот.
Бля, а я ведь с ней и неделю ещё не живу после каникул...

@темы: нытье, время кулстори

17:33 

фу бе катя

Знакомства и общение в интернетах к хорошему и прекрасному не ведут, Кать, ты уяснила это ещё лет так в 16, иди нахуй теперь

@темы: нытье, еок

12:34 

К.А.С. "Моя мама долбанулась в край"

Время уже перевалило за полночь, я собиралась ложиться спать и уже даже отложила телефон в сторону, положив его, как обычно, рядом с подушкой. Не знаю, почему я вдруг открыла один глаз и глянула на него, когда он пиликнул, оповещая меня, что мне в ВК пришло сообщение от сестры, ведь обычно если я кладу телефон в сторону, то значит всё — покеда интернет я спать и только спать.
Видимо, у меня очень хорошая интуиция. Я до трёх ночи не спала, переписываясь с Настей. После ещё не спала пару часов, пытаясь выйти из полного ахуя в нормальное состояние.

* * *


Моя мама — красивая и сильная характером женщина, в 40 лет она выглядит на 30 максимум, очень вкусно готовит, умеет рисовать, шить и заниматься другими всякими творческими штуками. Моя мама вырастила и обеспечила двух дочерей, многому сама их научила, сделала неплохую карьеру, создала из квартиры царский дворец. Моя мама получала второе высшее, работала на сложной работе, делала основную работу по дому, иногда гуляла с собакой и всегда готовила завтракиобедыужины на всю семью. Моя мама — прелестная женщина.

Когда мама только вышла замуж за папу и родила дочку, папа запрещал ей идти работать. "На тебя будут смотреть другие хуеносители, а не только я один! — возмущался он. — И вообще у тебя дочь, ухаживай за ней." Сам папа не имел настолько хорошей работы, чтобы прокормить молодую семью и платить за жильё, поэтому мама забила на все возражения и отправилась работать тоже. За что каждый вечер получала свою порцию траха в мозг.
Позже мама родила ещё одну девочку. Мама была счастлива, хотя и стало немного сложнее. Маме пришлось найти более сложную работу, где и платили побольше, а вечерами прикладывать вдвое больше усилий, ухаживая уже за двумя детьми. Иногда маме приходилось совсем трудно и тогда она просила:
— Поиграй с детьми, а я пока приготовлю нам всем ужин.
— Ну и как я должен с ними играть? — отвечал отец детей. — Я не умею с ними играть, я мужик, это не моя забота, а твоя.
Мама горестно вздыхала и усердно пыталась разорваться между делами.

Прошло много лет. Девочки подросли, им больше не нужно было посвящать почти каждую минуту своего внимания, маме стало легче. Мама хорошо продвинулась по работе, неплохо воспитала дочерей, семья ни в чём не нуждалась, даже при том, что папа так и остался на прежней должности, не особо-то высокой.
— Вот ты работаешь, деньги зарабатываешь, а вообще-то я глава семьи! Ты у меня замечательная, конечно, но когда жена стоит выше мужа — это не по-русски как-то. И вообще такой хорошей жене лучше дома сидеть, а то другие мужики на твоей работе будут на тебя смотреть, а ты должна принадлежать мне одному! — не унимался папа даже спустя столько лет.
Уже привыкшая мама устало вздыхала и не говорила ничего.

Младшая дочь идёт в 11-й класс, старшая — на 3-й курс университета. Мама и папа — разводятся.
У папы — новая женщина и 3-летняя дочка на стороне. У мамы — слёзы, обида и разочарование.
Папа признаётся, столько он на самом деле зарабатывает, мама сильно нервничает и худеет на 12 кг за месяц.
Папа разрывает любые связи с прежней семьёй, даже с дочерьми. Мама пускается во все тяжкие, забивает на дочерей, каждую неделю побухивает и с той же частотой меняет хахлей.

* * *


Утром, после ночной переписки с сестрой, я всё ещё была немного шокирована новым известием. Нет, я привыкла к тому, что у мамы новые мужчины, мне абсолютно похуй, сколько у неё их было и будет, это её дело, и пока ей хорошо — мне тоже не особо плохо. Но не сегодня. Не сегодня, когда я узнаю, что мама познакомилась в интернете с ХАЧОМ из Красноярска и хочет через две недели знакомства ПЕРЕЕХАТЬ К НЕМУ и ВЫЙТИ ЗА НЕГО.
Этим же днём я звоню маме.
— Мама, он же хач, он увезёт тебя если не в ИГИЛ, то уж точно в какую-нибудь Хачению, будешь потом из-под паранджи плакать, какая ты опять дурочка!
— Ой, ахахах, дочюля, он жи нитакой))) — щебечет радостная мама мне в телефон, а я покрываюсь фейспалмами. — А ещё у него есть своя квартира в Красноярске, нам там будет здорово, ну что нам делать в нашем *городнейм*?
Нет, я согласна, что в нашем *городнейм* делать нехуй, да, я не против переехать в Красноярск. НО НЕ К ХАЧУ ЖЕ!!11116253ГПКОВ Он маму на цепь посадит, а нас с сестрой в свой гарем запилит. Нахуй мне такое счастье.
— Мама, я имею некий опыт общения с хачами, и я бы описала это всё, но перед мамой неприлично материться, прости, — пытаюсь я образумить маму и тут же понимаю, что это бесполезно. Новый поток щебетаний Ниагарским водопадом льётся мне прямо в ухо:
— Ой а он такой сякой мимими уруру, поедемте в Красноярск? Ой я с ним в эту кафешку съездила, и в тот ресторан, и туда и сюда он меня водил, и по дому мне помог.
"Это пизда", — думаю я.
— Мама, ты двадцать лет потратила уже на одного мужчину, и что ты получила? — я сильная, я не сдаюсь. — А тут ты знакома с каким-то непонятно кем две недели, ты уверена, что тебе нужно за него замуж? — наивно надеюсь, что мама ещё не окончательно гусей словила.
Мама мило хихикает и дальше пиздит несусветную ебанину про своего любимого хача. "Мда", — подумала я.
В этот момент я даже порадовалась, что живу на 8-м этаже, а окно из моей комнаты выходит на заасфальтированную местность. Конечно, через минуту я передумала выпиливаться из этого окна, но отложила этот вариант на крайний случай. Уж лучше, чем ехать в ИГИЛ.

Больше на этот счёт я ничего не думала. Просто потому, что не знаю, чего и как об этом думать. Это пиздец. Полнейший.

КОНЕЦ

@темы: время кулстори, всёоченьплохо, нытье

10:25 

Божэ, как жи скучно жить этим летом. Единственное развлечение — это мизандрийские паблики во вконтактах, иногда забавно.
Л в лагере с детьми работает, и хуй знает когда она приедет. А на море уебала, другая А в Новосибе зависает. Шайковская встреча тоже пока не намечается, у всех практики-хуяктики и всё такое. Погулять не с кем, кароч.
На дачу ездила. Там сходка всех родственничков была. Бля, лучше бы там не появлялась. Ненавижу эти сходки, потому что основной темой для разговоров на таких сходках — это мои руки, моя бледнокожесть и ____. Причем все такие рассуждения делают, такие умозаключения, будто реально всё знают и понимают. Отвечаешь им по-хорошему, что меня не особо парит то, о чём они пиздят, так блять ещё больше лезут со своими советами хуевыми. Заебали, честное слово. А ____ — это вообще блятьпиздец. Я не пойму, они уже добились того, что я во многом себя ограничиваю, мне вообще отказаться от всего? Мне не трудно, так-то, я могу, только вот не надо потом причитать, чего это я болею снова, и обвинять в этих болезнях МЕНЯ. И хоть бы кто-нибудь из поучителей сам был хотя бы ___. Единственный родственничек, который «не имеет таких проблем» — это родная сестра, и она ЕДИНСТВЕННАЯ, кто на меня не пиздит. Больше на дачу не поеду, кароч.
Гулять не получается, с дачей тоже как-то, ладно, хотя б поиграю в ммо любимый. Ну, так и здесь хуй плавал. Челы, с которыми обычно играю, то на практиках, то ещё в пизде какой-то. Зову других, новых — никто не хочет. А одной играть — скучно. Даж не поиграть нормально, кароч. Даже уже подумываю свою бывшую любовь позвать поиграть со мной. Хотя думает мне, что она не согласиться идти куда-то кроме своей ёбанной ПВ.

Кароч, заебало меня всё. Пойду досматривать Lie to me.



от скуки занимаюсь этим
пэйнт рулит

@темы: я сделяль, цветы на голове, спортивные педики, рисованные пидорасы, нытье, мальчики с веночками, время кулстори, kuroko no basuke

16:05 

О идеях и занудах

Есть идея, а реализовать не с кем. Да не то что реализовать, даже — обсудить!.. Все либо "не настолько упоротые", будто в этом есть что-то упоротое, либо никак не интересуются подобным.
Угораздило же меня дружить с этими занудами =з=

@темы: нытье

19:50 

О желаниях и рукожопии

Вот ты слушаешь музыку. Вот она тебе нравится. Вот она тебе создаёт какое-то определённое настроение. Вот она тебя даже восхищает и... вдохновляет.
Вот ты уже представляешь картинки.
А вот ты видишь то самое, то, что должно быть. Визуальное отображение музыки.
И вот твоя идея кажется идеальной!

А потом ты вспоминаешь, что идей — дохуя, умений — нихуя.

Ладно, чуточку более, чем нихуя, но слишком нихуя, чтобы что-то изобразить годное.
Блять, как же ненавижу это. Как же бесит.


Download The Others Bushido for free from pleer.com

@темы: нытье, muz

20:02 

немного обо всём

Пока пыталась скачать симсов, скачала всё, что можно, кроме сраных симсов, в том числе вирусняков целый вагон. В конце концов всё же скачала симсов и поудаляла почти всё ненужное дерьмо, осталась какая-то грёбанная реклама, что вечно мельтешит перед глазами на дайрях и некоторых других сайтах, хуй знает как её удалять.
Зашла в симсов, начала создавать анимешных пидорасов, чтобы страхивать их меж собой, в итоге создала только розового броёба и полетела им в будущее. Навернулась моя порнуха, зато розовый броёб теперь умеет создавать роботов-андроидов.

Зашла в БнС, через час вышла. Нет, меня всё ещё там всё няшит и каваит, мне там нравится и интересно, но скучно, потому что я одна. У меня там нет друзей, а которые есть, те не играют сейчас почти. Грустно(

Скучно. Грустно. И делать нехуй. Аниму смотреть надоело, мангу листать заебало, фики читать остоебенило, рисовать — тупо не на чем. Нищеёбка, денег даже на листы бумаги нет. Домой поеду на 12 июня, возьму из дома листов .___.
Пошла бы погулять хотя бы, да не с кем. Не с М же идти, я с ней до магазина близжайшего дойти нормально не могу, выбешивает своим пиздежом.

Диетничаю! Да.

Ну и всё. Прямо супер-новости у меня. Можно было бы обойтись и без этого, но как-то захотелось вот так.

@темы: нытье, супирновости

22:00 

я четыре часа назад: божи ну пошто я такая жирная госпаде што делать што делать а вот в прошлом году в это время я скинула 10 кг за две недели ну почиму мои жиры не уходят сейчас????

я в час ночи: м, какая вкусная пицца.

@темы: нытье

21:32 

О проблемах и назойливости

— Чёрт, мне так хреново, эти дни такие болезненные... Достало...
— Ой, понимаю. Ой, у меня тоже всё плохо. У меня в эти дни то да сё. Это бывает на нервной почве, как у меня. А вот моя нервная почва такая нервная. А какая она была нервная, когда я нервничала при поступлении в универ. *История о том, как тяжело было поступить в педагогический сто лет назад, которую все уже давно выучили наизусть* А я так нервничала, а моя сестра и то и сё. *История о плохой старшей сестре, с которой никто не общается уже сто лет, которую все уже давно выучили наизусть* Вот у меня-то проблемы! Все внимайте моим проблемам, а кто не внимает, тот негодяй. *Повторение историй о поступлении и сестре на 50 раз*

— Родители сегодня развелись. Грустно очень.
— Да, грустно. А вот у меня родители развелись 12 лет назад. Это ещё грустнее! А вот отец то, а мать сё, а сестра ваще вот так! *Двадцать историй о плохой старшей сестре* Вот это пиздец, вот это по-настоящему грустно! *Причитания о том, какая же старшая сестра — плохая и негодяйка, как её все ненавидят и видеть не хотят* Вот так, у меня самая грустная жизнь, мне теперь так грустно от этого.

— А вот в магазине скидки классные...
— Да, скидки! Здорово, а то денег мало. Мама денег не дает, потому что сестра плохая, деньги забирала. *Восемьдесят четыре истории о том, как плохая старшая сестра не умела распоряжаться деньгами и так далее*

— Произошло то и сё.
— Ой, поступление! Ой, сестра!

* * *


Я знаю ВСЕ проблемы М. Я знаю ВСЕ её семейные проблемы, её отношения с мамой, её проблемные отношения с сестрой. Я знаю, как у М с деньгами, как у самой М, так и у её семьи. Я знаю всех её родственников, которых не видела ни разу, я знаю во всех подробностях об её подготовке к поступлению в универ, я знаю о её доме и семье столько, сколько о своих не знаю. Каждую историю, каждый случай, каждое происшествие — всё это я знаю в мельчайших подробностях НАИЗУСТЬ. НАИЗУСТЬ, сука. Всё это я выслушиваю от М каждый сраный вечер с сентября, каждое сраное утро и каждый сраный день. Когда мы жрём за одним столом, когда мы идём в магазин за продуктами, когда мы делаем уборку или когда я пытаюсь посмотреть аниме, затыкая уши наушниками. Да, даже наушники не останавливают её. Она затыкается только тогда, когда уходит на пары или засыпает и спит. Во всё остальное время — неважно, молчу я или пытаюсь рассказать что-то, занимаюсь какими-то делами или пытаюсь поспать — она пиздит мне свои ебучие одни и те же стори о её сестре или других родственниках. Я школьную программу так не запомнила, как эти её стори, но она продолжает и продолжает мне их втолковывать, будто я впервые её байки слышу. Каждый сраный разговор сводится на М и её поступление/сестру, о чём бы изначально разговор не шёл.
Нет, я понимаю, иногда людям надо высказаться, выговориться. Мне не жалко. Я девочка добрая, даже советов могу дать. Но, блять, это. ЭТО. Это уже ни в какие ворота. Даже вот сейчас, вот именно прямо сейчас я вынуждена слышать грустную историю — о ком? о сестре! Я могу всё это слово в слово пересказать, зачем мне это снова в бошку вбивать КАЖДЫЙ СРАНЫЙ ДЕНЬ.

Бесит. Бесит. Бесит.

Люди, которые "Я Я Я Я Я МОИ ПРОБЛЕМЫ Я Я Я" — хуёвые.
Всё.

@темы: время кулстори, эмоций дохуя, нытье

11:20 

Об утре и долбоебах

Каким нужно быть долбоёбом, чтобы завести будильник так, чтоб он прозвонил 8 раз через каждые пятнадцать минут, да и ещё и в пол-четвёртого утра, и при этом так ни разу и не встать? Окей, ты бы разбудила меня в любом случае, ты ж решила немного поспать, а посреди ночи встать и делать конспекты. Днём ведь это не делается, когда есть время, только ночью, когда всем остальным надо спать. Окей, я бы смирилась, если бы ты встала и пошла что-то делать, ДЕЛАТЬ, шуметь оттого, что ты действительно что-то ДЕЛАЕШЬ. Но нет, нужно разбудить себя, разбудить меня 8 сраных раз и завалиться дальше спать. Конечно, ты не виновата, что после такого у меня засыпать не получается, но ты все равно меня бесишь, М.
Ещё ты заставила меня встать с постели в 9, а сама забыла вызвать плотника, слоупок.

Каким нужно быть долбоёбом, чтобы в душе из кармана чужого халата спиздить чужую прокладку? Нет, я всё понимаю, так бывает — иногда что-то приходит внезапно и неожиданно, в неподходящее время, но, простите, я себе свою прокладку в карман тоже не для красоты положила. Чужую! Прокладку! Из кармана вытащить! Зачем? :D Ещё бы трусы у меня свистнули для полного пиздеца. Чем думают эти люди? И, бл, даже злиться на это плохо получается — это настолько ебануто, ржу, как сука, до сих пор.

Утро, когда ты уже наконец придёшь ко мне нормальным?

_________________

Немного няшности мне, чтоб не так обидно было за утро.
:3


@темы: нытье, время кулстори

Добро пожаловать в страну баттхерта, мы вас заждались.

главная