• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всёоченьплохо (список заголовков)
20:13 

Немного про папу.

Я ненавижу своего отца. Я ненавижу его за то, что он так поступил с мамой. Я хочу плюнуть ему в ебло, когда он жамкает у меня на глазах свою новую жёнушку. У меня чуть кровь из ушей не пошла, когда я услышала его отзывы о маме. А то, как он комментировал её состояние... я лучше промолчу. Я знать ничего не хочу о нём, о его новой женщине, о его обещаниях, о том, как он отмазывался от встреч, о его жизни, вообще не хочу знать ничего, что как-то связанно с ним. Мне противно знать, у меня такой отец. Мама действительно много сделала для семьи, для дома, конкретно для него. Она многим жертвовала, и это просто не могла не окупиться. Но вместо благодарности после стольких лет — именно то, что случилось. И это ужасно. Это мерзко, отвратительно, противно. Это грустно, так нельзя, это больно.
Я действительно ненавижу своего отца.
_ _ _


Но когда я вспоминаю его, мне хочется плакать. Мне его действительно жаль. То, как он сейчас живёт — я бы не смогла. Его ненавидят почти все. После этого от него отворачиваются даже его родственники, которые всегда его только поддерживали (и ненавидели маму, и были даже рады, что он от неё ушёл). Я знаю, каково это — быть в одиночестве, и ему сейчас пиздец хреново. Он потерял свою работу. Он получает жалкие копейки и половину своей зарплаты отдаёт на алименты сестре. У него полно неоплаченных кредитов, он по уши в долгах. Он ужасно похудел и носит обноски. Он больше не выглядит молодым мужчиной, он больше походит на бомжа. Его новоиспечённая жена запрещает ему общаться с родными детьми и вообще слишком контролирует — осталось только на цепь посадить и поводок купить. И после всех последних событий, что произошли со мной, он не может мне нормально позвонить, находится в другом городе и не может ничем помочь. Он звонил мне и извинялся. И несмотря на то, что он предал нас всех, эти 20 лет он был моим отцом и родным человеком. И он был лучшим папой если не во всём мире, то уж точно в нашем городе. И я, конечно же, в глубине души всё ещё очень его люблю. И стоит мне услышать его голос по телефону изредка — и меня сразу в слёзы. И стоит мне вспомнить о нём — и меня сразу в слёзы. Мне его очень жаль. Я не хочу, чтобы с ним так было. Я хочу, чтобы он ел, хочу, чтобы нормально одевался, чтобы жил не в хуйне какой-нибудь, а в нормальном доме. Чтобы его не ненавидели. Чтобы у него остались те люди, что однажды смогут помочь.

Я постоянно стала бояться, что он с собой что-нибудь сделает. У меня мысли об этом всё чаще и чаще. Я не знаю, почему. Может, в свете последних событий у меня совсем крышак сносит. Но мне так страшно. Иногда себе места не нахожу. Наверное, не стоит быть такой сердобольной, но бля. Просто бля.

@темы: всёоченьплохо, нытье

04:44 

Из всего произошедшего хорошее только то, что я наконец-то добралась до компа. Ещё мама забрала меня домой, и я скоро буду учиться и работать так, как и хотела с самого начала. Три года и три вагона нервов к херам просто.

Милых картиночек, чтобы мне было не так грустно сегодня.




@темы: супирновости, нытье, милости, манга, всёоченьплохо

20:03 

Я не понимаю людей, которые не понимают других людей.

Нет, я о том, что когда тебя просят заткнуться — просто заткнись.

Я не нуждаюсь в чьих-то советах и чьей-либо «помощи», тем более в таких случаях, когда говорю об этом в лицо и сразу. Я сама знаю, что со мной, я не тупая и всё прекрасно понимаю, и мне самой гораздо виднее, что мне нужно, чем кому-либо другому. Я понимаю, что ты овердохуя заботливая и тебя хлебом не корми — дай только навязать кому-нибудь свою ебанину, но мне на это похуй. Мне посрать, что твоя мама медик, а твой папа алкоголик, ты сама — хреновый недоисторик, не врач, не психолог, не фармацевт, не моя мама, но тупая, не способная к эмпатии, тормознутая дебилка. Если мне потребуется совет, то ты будешь последней, к кому я обращусь в этом мире. Ты можешь сказать спасибо, что я тебя не обоссала на первом же месяце нашего сожительства, а только попросила один раз заткнуться на четырнадцатом месяце, и то завуалированно. Я не нуждаюсь в том, чтобы мне вдалбливали в голову какую-то херню, которая не то что мне не усралась, которая и является-то на самом деле херней. Как можно быть настолько бестолковой, чтобы не понять элементарных вещей? Это даже не гомосеки, не феминизм, не дебаты о религии, это... это просто... бляяяя, это просто бляяяяя.

Если после того, как вам пару раз намекнули, что вы не правы, а после сказали прямо и далее вообще попросили отвалить, вы продолжаете гнать гусей, пиздеть хуйню, ворчать и обвинять собеседника во всех грехах и вселенских бедах — поздравляю, вы долбоёб. Скорее всего, вас уже «предавали друзья», абсолютно все люди вокруг менялись странным образом, а слухи вещают, что вы самовлюблённый и остолопый. Не переживайте, для долбоёбов это нормально. Если хотите изменить ситуацию, то вам следует слушать не только себя, но и других людей. А если не хотите — идите нахуй. И сдохните там.

Я всё сказала. А с тобой, М, я больше так просто мириться не буду. Даже слушать тебя не стану, как это делаешь всегда ты.

@темы: время кулстори, всёоченьплохо, нытье

13:49 

немного о грустном

Я ЗАТРАХАЛАСЬ

Я заебалась бегать туда-сюда-обратно. Я сраную хуевутучу времени отбегала, пока подписывала сраное представление в общежитие. Теперь мне надо бегать с поблядучими долгами, иначе меня выселят к чёртовой матери и больше не заселят нахрен. Последние несколько дней я бегаю со сраными справками оттуда и отсюда для того и сего. Я нихуяшечки не успеваю, потому что эти проблядки работают именно тогда, когда я не могу к ним прийти, а если у меня получается, то они работают, бля, полчаса в день, и я опять ничего не успеваю. Я ужасно устала. Я устала носиться аки спортсмен на марафоне, я устала искать эти рожи, которые никогда не видела и никогда больше не увижу, но так искать, будто это главный смысл всей моей ебучей жизни. Я устала выслушивать мамины претензии! Это меня заебало больше всего на свете. "Я понимаю, что ты ни в чём не виновата", — говорит мама, но тут же срывается на крики, да такие ужасные, будто я не в бухгалтерию не успеваю, а только что убила кого-то и сожрала его кишки. Я уже сама срываюсь на крики, а чтобы такое-то случилось, нужно ну оооочень постараться.

Меня бесит, когда блядские одногруппники начинают ржать, когда меня видят, и особенно бесит, когда они начинают ржать, когда я говорю, что собираюсь сдавать долги. Не очень-то смешно, знаете ли, что совсем недавно наш папашка бросил семью и объебал с деньгами, и теперь мама пропитанием-одеждой едва ли обеспечить может меня, себя и сестру-школьницу, попутно оплачивая кредиты, не говоря уже о том, чтобы обеспечить мне поступление в нужное мне заведение. Я потому и не съебала с этого проклятого места, потому что всё вот так. И то, что мне теперь приходится сдавать всё это дерьмо — нихуяшеньки не смешно, бл. Так и хочется въебать с ноги по этим блядским рожам.

У меня почти не работает интернет, за который я отдала овердохуя рублей, нет денег на проживуху и даже чтоб доехать до универа, я снова одна и мне совсем стало грустно. Я ненавижу Томск, потому что здесь я всегда в какой-то ёбанной депрессии. И в какой-то жопе. Я даже когда переписываюсь с кем-то, ничего интересного не могу рассказать, потому что всё, что со мной случается — один лишь пиздец.

Ещё я стала чем-то болеть. Погуглила про симптомы и пришла к выводу, что это ______. Хотя хуй знает, я ж не врач. Надо сходить в больницу, но у меня либо времени нет, либо сил каких-то переться туда.

Я устала. Физически, морально, просто заебалась. Всё.

@темы: супирновости, нытье, всёоченьплохо

12:34 

К.А.С. "Моя мама долбанулась в край"

Время уже перевалило за полночь, я собиралась ложиться спать и уже даже отложила телефон в сторону, положив его, как обычно, рядом с подушкой. Не знаю, почему я вдруг открыла один глаз и глянула на него, когда он пиликнул, оповещая меня, что мне в ВК пришло сообщение от сестры, ведь обычно если я кладу телефон в сторону, то значит всё — покеда интернет я спать и только спать.
Видимо, у меня очень хорошая интуиция. Я до трёх ночи не спала, переписываясь с Настей. После ещё не спала пару часов, пытаясь выйти из полного ахуя в нормальное состояние.

* * *


Моя мама — красивая и сильная характером женщина, в 40 лет она выглядит на 30 максимум, очень вкусно готовит, умеет рисовать, шить и заниматься другими всякими творческими штуками. Моя мама вырастила и обеспечила двух дочерей, многому сама их научила, сделала неплохую карьеру, создала из квартиры царский дворец. Моя мама получала второе высшее, работала на сложной работе, делала основную работу по дому, иногда гуляла с собакой и всегда готовила завтракиобедыужины на всю семью. Моя мама — прелестная женщина.

Когда мама только вышла замуж за папу и родила дочку, папа запрещал ей идти работать. "На тебя будут смотреть другие хуеносители, а не только я один! — возмущался он. — И вообще у тебя дочь, ухаживай за ней." Сам папа не имел настолько хорошей работы, чтобы прокормить молодую семью и платить за жильё, поэтому мама забила на все возражения и отправилась работать тоже. За что каждый вечер получала свою порцию траха в мозг.
Позже мама родила ещё одну девочку. Мама была счастлива, хотя и стало немного сложнее. Маме пришлось найти более сложную работу, где и платили побольше, а вечерами прикладывать вдвое больше усилий, ухаживая уже за двумя детьми. Иногда маме приходилось совсем трудно и тогда она просила:
— Поиграй с детьми, а я пока приготовлю нам всем ужин.
— Ну и как я должен с ними играть? — отвечал отец детей. — Я не умею с ними играть, я мужик, это не моя забота, а твоя.
Мама горестно вздыхала и усердно пыталась разорваться между делами.

Прошло много лет. Девочки подросли, им больше не нужно было посвящать почти каждую минуту своего внимания, маме стало легче. Мама хорошо продвинулась по работе, неплохо воспитала дочерей, семья ни в чём не нуждалась, даже при том, что папа так и остался на прежней должности, не особо-то высокой.
— Вот ты работаешь, деньги зарабатываешь, а вообще-то я глава семьи! Ты у меня замечательная, конечно, но когда жена стоит выше мужа — это не по-русски как-то. И вообще такой хорошей жене лучше дома сидеть, а то другие мужики на твоей работе будут на тебя смотреть, а ты должна принадлежать мне одному! — не унимался папа даже спустя столько лет.
Уже привыкшая мама устало вздыхала и не говорила ничего.

Младшая дочь идёт в 11-й класс, старшая — на 3-й курс университета. Мама и папа — разводятся.
У папы — новая женщина и 3-летняя дочка на стороне. У мамы — слёзы, обида и разочарование.
Папа признаётся, столько он на самом деле зарабатывает, мама сильно нервничает и худеет на 12 кг за месяц.
Папа разрывает любые связи с прежней семьёй, даже с дочерьми. Мама пускается во все тяжкие, забивает на дочерей, каждую неделю побухивает и с той же частотой меняет хахлей.

* * *


Утром, после ночной переписки с сестрой, я всё ещё была немного шокирована новым известием. Нет, я привыкла к тому, что у мамы новые мужчины, мне абсолютно похуй, сколько у неё их было и будет, это её дело, и пока ей хорошо — мне тоже не особо плохо. Но не сегодня. Не сегодня, когда я узнаю, что мама познакомилась в интернете с ХАЧОМ из Красноярска и хочет через две недели знакомства ПЕРЕЕХАТЬ К НЕМУ и ВЫЙТИ ЗА НЕГО.
Этим же днём я звоню маме.
— Мама, он же хач, он увезёт тебя если не в ИГИЛ, то уж точно в какую-нибудь Хачению, будешь потом из-под паранджи плакать, какая ты опять дурочка!
— Ой, ахахах, дочюля, он жи нитакой))) — щебечет радостная мама мне в телефон, а я покрываюсь фейспалмами. — А ещё у него есть своя квартира в Красноярске, нам там будет здорово, ну что нам делать в нашем *городнейм*?
Нет, я согласна, что в нашем *городнейм* делать нехуй, да, я не против переехать в Красноярск. НО НЕ К ХАЧУ ЖЕ!!11116253ГПКОВ Он маму на цепь посадит, а нас с сестрой в свой гарем запилит. Нахуй мне такое счастье.
— Мама, я имею некий опыт общения с хачами, и я бы описала это всё, но перед мамой неприлично материться, прости, — пытаюсь я образумить маму и тут же понимаю, что это бесполезно. Новый поток щебетаний Ниагарским водопадом льётся мне прямо в ухо:
— Ой а он такой сякой мимими уруру, поедемте в Красноярск? Ой я с ним в эту кафешку съездила, и в тот ресторан, и туда и сюда он меня водил, и по дому мне помог.
"Это пизда", — думаю я.
— Мама, ты двадцать лет потратила уже на одного мужчину, и что ты получила? — я сильная, я не сдаюсь. — А тут ты знакома с каким-то непонятно кем две недели, ты уверена, что тебе нужно за него замуж? — наивно надеюсь, что мама ещё не окончательно гусей словила.
Мама мило хихикает и дальше пиздит несусветную ебанину про своего любимого хача. "Мда", — подумала я.
В этот момент я даже порадовалась, что живу на 8-м этаже, а окно из моей комнаты выходит на заасфальтированную местность. Конечно, через минуту я передумала выпиливаться из этого окна, но отложила этот вариант на крайний случай. Уж лучше, чем ехать в ИГИЛ.

Больше на этот счёт я ничего не думала. Просто потому, что не знаю, чего и как об этом думать. Это пиздец. Полнейший.

КОНЕЦ

@темы: время кулстори, всёоченьплохо, нытье

Добро пожаловать в страну баттхерта, мы вас заждались.

главная