Я ненавижу своего отца. Я ненавижу его за то, что он так поступил с мамой. Я хочу плюнуть ему в ебло, когда он жамкает у меня на глазах свою новую жёнушку. У меня чуть кровь из ушей не пошла, когда я услышала его отзывы о маме. А то, как он комментировал её состояние... я лучше промолчу. Я знать ничего не хочу о нём, о его новой женщине, о его обещаниях, о том, как он отмазывался от встреч, о его жизни, вообще не хочу знать ничего, что как-то связанно с ним. Мне противно знать, у меня такой отец. Мама действительно много сделала для семьи, для дома, конкретно для него. Она многим жертвовала, и это просто не могла не окупиться. Но вместо благодарности после стольких лет — именно то, что случилось. И это ужасно. Это мерзко, отвратительно, противно. Это грустно, так нельзя, это больно.
Я действительно ненавижу своего отца.
_ _ _


Но когда я вспоминаю его, мне хочется плакать. Мне его действительно жаль. То, как он сейчас живёт — я бы не смогла. Его ненавидят почти все. После этого от него отворачиваются даже его родственники, которые всегда его только поддерживали (и ненавидели маму, и были даже рады, что он от неё ушёл). Я знаю, каково это — быть в одиночестве, и ему сейчас пиздец хреново. Он потерял свою работу. Он получает жалкие копейки и половину своей зарплаты отдаёт на алименты сестре. У него полно неоплаченных кредитов, он по уши в долгах. Он ужасно похудел и носит обноски. Он больше не выглядит молодым мужчиной, он больше походит на бомжа. Его новоиспечённая жена запрещает ему общаться с родными детьми и вообще слишком контролирует — осталось только на цепь посадить и поводок купить. И после всех последних событий, что произошли со мной, он не может мне нормально позвонить, находится в другом городе и не может ничем помочь. Он звонил мне и извинялся. И несмотря на то, что он предал нас всех, эти 20 лет он был моим отцом и родным человеком. И он был лучшим папой если не во всём мире, то уж точно в нашем городе. И я, конечно же, в глубине души всё ещё очень его люблю. И стоит мне услышать его голос по телефону изредка — и меня сразу в слёзы. И стоит мне вспомнить о нём — и меня сразу в слёзы. Мне его очень жаль. Я не хочу, чтобы с ним так было. Я хочу, чтобы он ел, хочу, чтобы нормально одевался, чтобы жил не в хуйне какой-нибудь, а в нормальном доме. Чтобы его не ненавидели. Чтобы у него остались те люди, что однажды смогут помочь.

Я постоянно стала бояться, что он с собой что-нибудь сделает. У меня мысли об этом всё чаще и чаще. Я не знаю, почему. Может, в свете последних событий у меня совсем крышак сносит. Но мне так страшно. Иногда себе места не нахожу. Наверное, не стоит быть такой сердобольной, но бля. Просто бля.